做一個塵世的小丑
我是塵世的一個小丑，做著自己認為對的小事，其實在別人眼裡總是如此的可笑。我會說杞人是個哲人，世界其實就是個盒子，偶爾的時候更像一個垃圾桶。我們只是垃圾桶裡的一個垃圾，是可回收，還是不可回收都是在看我們自己的爭取。其實可悲的是我自己我根本就不明白這個塵世。哭了好久好久，為我自己哭的，男兒有淚不輕談，而我的眼淚只能換來別人的嘲笑，我以為會有他們的安慰 tencho 。
我是塵世的一個小丑，我說的是一套做的是另一套。我希望著別人生活在我的想法中。我講的是大道理，行的卻是不堪入目的小事。斤斤計較是我的本質。偶爾把自己的自私虛偽用文字將它描述成了高不可攀的高尚。其實明眼人一看就知道我是一個小人。而我卻還在自娛自樂。愚昧的把周遭的人看作是傻瓜白痴，其實我自己正是一只被別人欣賞著的猴子ikora 。
我是塵世的一個小丑，對於愛情，其實我根本就不配。我褻瀆了神聖的愛情，我根本就不懂什麼是愛，我不懂得珍惜身邊的愛。我從來沒有考慮愛的現實意義，我只把愛生存在我的浪漫幻想中。我希望我愛的人能盡善盡美，卻不知道自己的陋習在陽光下都是那麼耀眼。我對著戀人苛刻，卻對自己無所要求。我是個自私的人。得不到的我認為是最後，真正到了身邊我不懂得珍惜。我寫著自認為最美的詩，以為就這樣能俘獲她的芳心。卻不知道別人根本就未曾理解你寫的是什麼，偶爾就夸你一下“蠻有詩情畫意的”。我自欺欺人的認為原來自己的文筆還不錯，我像狐狸，吃不到的說是酸的，同樣的自欺欺人。其實我愛的人根本不需要太多的浪漫，而我給她的浪漫淹沒了她。她在水中掙扎我卻在繼續灌著水。我把自己看得太完美了mie1 。
我像塵世的一個小丑，不懂得付出卻希望著得到斬獲。我認為時間的有限，卻不知道自己正在做的事正是在浪費自己的時間。我呼籲著周遭的人珍惜自己的時間，而自己的時間正在悄悄溜走。總以為是塵世沒有給自己機會，其實機會給的是那些有準備的人，對於我這樣的人即使機會放在我面前，我也不會發現，像個盲人。“我生待明日”萬事在我面前也只能成蹉跎。不懂得自我約束的人，不能好好控制自己的人，仍舊是一個沒有思惟的稻草人，他的思想再冠冕堂皇也只是空的setaco 。
我是塵世的一個小丑，親情在我面前什麼也不是。只有在自己受傷的時候，我才知道自己有個避風港。那裡有母親的嘮叨，父親的擔待。想想自己也不配擁有這份親情，它的偉大讓我感到自卑。多少在我開心的時刻，我想到讓自己的父母與我一起分享？而又有多少的失敗，我想到在父母面前暢訴我為失敗找的無數勉強理由。而他們卻從沒有批駁我什麼，除了發自內心的安慰。我忘了父母對我的要求，過著自己想要自己覺得灑脫的生活。父母的期待和我已經就這樣絕緣了。父母老了，兩鬢都蒼白了，我有什麼理由去欺騙他們，隱瞞他們。我有這個資格嗎？我像一只禽獸，甚至連禽獸都不如，烏鴉尚知反哺namjai 。
我是塵世的一個小丑，我告誡著周遭的人注意著我們的環境，卻不知道踐踏草坪已經成了習慣。路是人走出來的，不錯，這草坪中光禿禿的一條路就是像我這樣的人走出來的。鼓勵著別人做著好事，默默付出的好事更積陰德。卻不知道在自己做好事的時候，第一想的是什麼？是會不會我會因此受到意外的表揚，亦或會不會有人把我的好事，誤解成虛偽的表現。我開始渴望做著好事，卻恥於做著好事，十分的矛盾。出去給乞丐的施舍已經成了我的習慣，可是更多的我想就是我的虛偽。我在只有大鈔的時候，一如既往的給他們放在碗裡嗎？我的本質就是虛偽，虛偽的耐人尋味，卻是今人可怕anisen 。
我是塵世的一個小丑，我將繼續做著塵世的一個小丑……